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编辑:阅读啦 来源:互联网 时间:2010-04-02 我要投稿

  半夜,忽然被手机惊醒。迷迷糊糊的接起电话,听到彼端熟悉的声音。猛然睡意就没了。有多久没见了,我以为这辈子我们都不会再有交集了。还记得那一天,晚霞无限好,可是你的一句话却让我觉得天就要黑了。尽管很早就知道你是个有志向的人,可是一直也没觉得这和我们在一起有什么关系?事隔两年就在我以为我已经把从前的一切都忘了。

  可是你说外面的世界原来和你想的不一样,你说你以为有了想要的一切就好了,可是你却发现什么都得到了而心却更加的空虚。你发现身边的人没有一个是值得相信的,你说现在的你连找个说真心话的人都没有。絮絮叨叨,我不知道说什么,以前意气风发的你何曾有这么多的感慨,我很想说那你现在是想怎么样?不是我心狠,而是路是你自己选的。当初说离开的是你,你不会知道那段日子我是怎样走过来的。那时候的我是多么的绝望。尽管是多么艰难,多么的无助。心中对你却没有一丝的怨恨,甚至希望在远方的你会过的比我好。可是今晚,我却知道我再也做不到不对你心怀怨恨了。

  我想问在你心中你到底把我当什么?是以前那个彼此心里最重要的人,是一个多年不见的老朋友,还是仅仅是一个倾听者。你只是需要一个人静静的听你说,听你说你这些年过的怎么样?好坏只是需要一个人听。而这个人是谁。却无关紧要。如果还是重要的人,却为什么两年来你一个电话也不打给我。你不会知道你走后的那半年里,多少个日日夜夜。我记不清也不想记清,对着手机等,等那个熟悉的号码。那种绝望又期待的心情是怎样的矛盾。如果说是普通的老朋友,呵呵你也知道我是很小心眼的一个人,我做不到明明喜欢你,却又只是朋友的关系。那样我宁愿自己走开。再如果,你只是想找个人听你说,那么我们什么都不是的话。我可不可以不听你说,我不想听你说在没有我的日子里,你过的怎么样。因为不管你过的是好是坏,都是我一直以来不敢接受的,多少次,我在心里祈祷。我希望你过的好,希望我不在你身边你还是和以前一样好好的。心里却有个声音在说:“不要为他着想,他过的不好不久会回到你身边了吗?”明明知道不能这样想,可心中的期待却明明白白的告诉我,我放不下。你永远不会知道那是一种什么样的滋味。而现在你有什么资格要求我听你说,听你说这些一直以来让我寝食难安的事实。

  你小心翼翼的问,问我还喜欢你吗?你说如果我还喜欢你,就到你那去,现在的你已经可以给我很好的生活了。呵呵,是啊我还喜欢你,很没出息是吧?两年了我还是忘不了你。可是那又有什么关系呢?两年忘不了,我还有四年。还有八年。而我永远忘不了的是你走后那段黑暗的日子。是的,我是怕了啊,那种从心里冒出来的孤独一辈子经历一次就够了。而以后我们都有自己的生活,现在的安然是我追求了多久才换来的,而你也将不在值得我在一次为你放弃。

  我喜欢你。从现在起,不会再是牵绊我的理由。没有你,我一样会过的很好。

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